... "До свиданья", — говорю я.
читать дальшеВова выходит, папа остается. И говорит:
— Но ведь нам еще экзамен надо сдать!
Я уже не сопротивляюсь. Я устала.
— Пусть ваш сын обязательно придет на тестирование, а тройку я ему поставлю.
(Хотя сейчас думаю: выучить текст — это тоже сверхзадача? А чего тогда в вузе делать?) ((( Погорячилась, как всегда.
Папа сияет и говорит:
— Ну, любая работа должна быть оплачена!
Я тут просто х***ею (то есть, чего-чего, а ЭТОГО ну никак не ожидала!) и говорю:
— ВЫ ЧТО???
— Я привык, что каждая услуга чего-то стоит. Поэтому я сейчас вам заплачу.
Не успела я набрать воздуху полную грудь, чтоб сказать ему куда бы ему пойти, как в дверях появляется наша лаборантка. Как ни в чем не бывало она направляется к одному из компьютеров и начинает там что-то делать.
Папа замешкался только на долю секунды. Хорошо поставленным голосом он оранул:
— ЖЕНЩИНА! ВЫЙДИТЕ! НЕ ВИДИТЕ — МЫ РАЗГОВАРИВАЕМ!
Тут надо отвлечься и описать лаборантку. Она у нас относительно новенькая. Работает несколько месяцев, и еще не совсем адаптировалась. Женщина пенсионного возраста, никогда ранее не имевшая дела с компьютерами, а теперь в ее ведомстве их штук тридцать.
Она от этого, бывает, страшно тормозит. Да и немудрено!
Были бы на ее месте наши стационарные (мои любимые) тети — эх! и папе и мне досталось бы на орехи!
Я бы потом еще дооолго с их языков не сходила!
А эта бедолага лишь ответила ему в тон:
— А я вам вовсе и не мешаю! Разговаривайте!
Я в душе просто расхохоталась и сказала папе еще раз:
— Разговор окончен. ДО свиданья.
А потом ещще раз (будь здорова):
— ДО СВИДАНЬЯ!
Он всё никак не уходил. Еле выпроводила из комп. класса, но сама решила на всякий случай переждать )))
Рассказала алчущей знаний лаборантке, чем троянцы отличаются от "обычных вирусов", потом о принципе действия антивирусов. Потом переписала тесты пришедшей девочке.
И решила, что путь свободен.
Аккуратно высунулась в дверь. Вроде никого.
Но папа был не так прост.
Стоило мне выйти, он выскочил из-за угла с воплем: "ДЕТЯМ НА ШОКОЛАДКИ!" И попытался с разбега засунуть мне в карман джинсов 500 рублей.
Блин.
Во-первых меня умиляет эта такса. Как говорит один мой коллега: "Если это взятка, то почему так мало?"
А во-вторых формулировка.
В Туапсе мой любимый заочник давал мне столько же "На конфетки".
Видимо, я выгляжу сильно обделенной серотонином...
Надо сладкого жрать побольше.
Ну, короче, мы же тоже не лыком шиты! Зря я, что ли, цигуном занимаюсь? Я успела отпрыгнуть и папа промазал. Но тут же ринулся снова. Судя по его странным маневрам, казалось, что он хочет схватить меня за ногу, чтоб я не смогла убежать.
Повернуться к нему задом я решительно боялась. И поэтому пришлось огромными прыжками спиной вперед упрыгивать от него по длинному коридору, при этом еще и возмущенно вопя о его возмутительном же поведении!
Благо, было пустынно
Короче, знаете, какое резюме я надумала.
Если система порочна, то самое глупое, что можно придумать, — это пытаться быть в ней непорочным.
Ты получаешься порочным вдвойне.
Думаю, папа был бы куда более счастлив, засунь он эту купюру мне в карман ((((
Это как в той притче, которую сейчас основательно перевру.
Может, кто знает ее точнее?
Типа, один мудрец предсказал (или там еще какие-то хитросплетения были), что с завтрашнего дня вода во всех колодцах будет отравлена, и от этой воды все жители сойдут с ума.
И чтобы не сойти с ума самому, он сделал себе запас воды. В бочке. Большой.
Все, естсественно, на следующий день сошли с ума, а он нет. Но поскольку все сошли с ума одинаково, а он сильно выделялся из общей массы, то признали сумасшедшим именно его.
Короче, всё это не о том, какая я "хорошая" и не о том, какая я "уникальная".
На самом деле я заурядная и плохая (если бы вы только знали, о каких вещах я иногда думаю, вы бы в этом нисколько не усомнились! )
Просто прогнило что-то в Датском королевстве...
Или я прогнила...